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四十岁,开始学着爱自己

心理文章: 心灵鸡汤 作者:解心网心理咨询师   2020-09-17    浏览:15
早就听人说过,要想别人爱,首先爱自己。当时不甚理解,爱自己,那不成了自私的人了吗?妈妈把全部的爱献给了孩子,献给了家,唯独没有她自己,我们不是都很爱妈妈吗?故没深究,更没细想。但奇怪的是,这句话一直被我记着,并且久不久地翻出来,瞅一瞅、看一看,然后笑笑,抛在一边。
   四十岁时,发生了一些事情。首先是调换了工作岗位,由没多大施展空间的专业技术岗位调到了专门从事文字工作的岗位。文字一直是我打发寂寞时光的好伙伴,用文字,我与自然对话,与环境对话,与自己对话,与过去对话,与未来对话,常常自得其乐。做了文字工作,自然名正言顺,多了一些书写自己情绪、思考自己人生的时空。其次是分别二十多年没联系本以为此生再也不会有交集的一个人的出现。有些人,在你的生命中匆匆而过,有时你只记得一个背影,有时只记得一个名字,有时只记得一个笑容,而有时,却怎么也想不起,这个人,我认识吗?而有些人,即使只是多看你两眼,甚至没有过多的交流,却注定铭记一生,想忘也忘不掉。他属于后者,我们曾经在彼此的生命中擦肩而过,他深深地看了我一眼,我低眉羞涩躲闪,仅此,那个名字那个人竟像生了根般种植在了对方的生命里,盘踞在对方的心底,二十多年,甚至失去了对方的音讯,没有了再次联系的希望。是上天的眷顾,还是命运的安排,竟又在对方的生命里突然地出现。于是,对生命,对人生,又多了一些思考。思考的结果是,又一次想起了那句话,要想别人爱,首先爱自己。 copyright verywen.com
   爱自己,此时此刻,我好像忽然有所悟。
   又一次想到了妈妈。前次回家,与妈妈聊天,妈妈说到了她的一次生病,当然威胁不到生命,但是一种很痛苦的病,她抱怨周围人对她的病不够重视,她自然说到了爸爸每次生病,哪怕是胃胀脚痛等小毛病,大家都会兴师动众,又是请专家又是看望问候,最后她说了句,难道我就是长生不老的吗?这话让我的心突然一收,痛了。我的妈妈活得向来没有自己,她年轻时穿爸爸顶下来的旧衣服,干男人们干的地里活,犁地挑担做饭洗衣缝补带孩子,就差去煤窑里挖煤了。我们小时候生病时,妈妈总是把我们抱在怀里,把前额轻轻地贴在我们的额头上,这么烫,要是我能替就好了。妈妈这话是真心的,她恨不得吃尽所有的苦头,只为换得全家人的幸福安康。常年的劳作,妈妈的体质一向很好,基本没有什么毛病,倒是爸爸,年轻时就胃不好,妈妈常在我们面前叨,不知你爸能活到多少岁。这样,在我们心里,有意无意地就特别在意爸爸的健康状况。另外,爸爸向来很会关爱自己,家里有一只抽屉是专门放药的,虽然下楼就有药店,爸爸还是把各种常用的药物备满了一抽屉,尽管过一年半载就得清理扔掉一批,他还特别注意日常的饮食休息,生活很有规律。我们都看在眼里,喜在心上,觉得爸爸这样,我们在外工作才放心。所有这些加起来,我们自然忽视了妈妈,而且一忽视就是很多年,想妈妈也不是钢筋铁骨,她也是食五谷之人,她也经不起岁月的消磨,我们怎么就把她给忽视了呢?在沉痛反思之时,我想起了那句话,要想别人爱,首先爱自己。妈妈爱她周围所有的人,唯独没有爱自己,所以就连我们这几个她一直以来的心头肉,都把她给忽视了。

   想我这些年来,几乎是妈妈的复制,我爱孩子胜过爱自己,我爱家人胜过爱自己,我把最好的东西给予他们,轮到自己却舍不得。我不挑食,不挑衣,不求豪华不讲排场,生活简简单单,但我期翼得到爱,一直都是。
   或许是因为自己在父母对男孩的无比期待中降生,一面世就扫了他们的兴,我生性敏感而多疑。我曾怀疑父母的爱,所以憋着一口气拼命读书;后因成绩优秀而盲目自信,轻率更换工作把自己推向了万劫不复的深渊。那都是因为,潜意识里,我想表现自己,得到父母更多的爱。其实妈妈说,我从小就很懂事,很让人省心,一些东西,从不和姐弟们争抢,对于父母,也很少要求,上学宁肯承受把脚冻烂的痛苦,也不舍得花家里的钱买一双棉鞋。其实妈妈哪里知道,这一方面是我心疼父母,挣钱不易,另一方面,是我深深的自卑,我向父母提要求从来没有理直气壮过,渐渐地,自然没有了要求。 非常美文
   对于爱情,懵懂之年,我也曾无限憧憬。但记忆中被一个喜欢的男孩子拒绝和我玩捉迷藏的游戏而深受打击,从而加重了内心里的那份自卑。直到他的出现,他那渴慕的眼神和激赏的神情,给了我很大的信心,一时甚至有些骄傲起来。那是生命中最为快活的几年,学业让父母自豪,身边有人爱护。生活本来无限美好,但骄傲让我过高地估计了自己,本想锦上添花的举措几乎变成了自掘坟墓。因为自身发展的严重受挫,对身边爱人的爱也变得挑剔起来。我自虐,折磨自己,同时也折磨着深爱自己的爱人。
   我不懂得爱自己,也看不见周围人对我的爱。
   而现在,四十岁生日的突然驾到,他的蓦然出现,身体警钟的断续敲响,都让我猛然醒悟,是时候,该好好地爱自己了,不然这一生就这样被我不知不觉地消耗掉了。 verywen.com
   我的孩子还小,我希望看到他们的成长,看到他们的将来,在他们的人生道路上,我希望尽可能地多护他们一程。
   二十多年未见,突然很在意自己将出现在他面前的状态,相比二十多年前,真的是老了,但幸好,还不算太老,还可以健康,还可以优雅。见一面并不容易,若想在此生中多见几面,那一定得活得久一些才可以实现。
   这些年来,心中多少还是有些梦想,而梦想的实现,也必须以健康为前提,活得越久才会越有希望。
   所有这些,都让我意识到,必须爱自己了。四十岁,真的不应再纠结于谁爱不爱我,谁爱我多还是少,而是应该叩问自己,你爱自己了吗?怎样做才是爱自己?
   写到这里,突然觉得,爱一个人好难,爱自己也很难。
   难也要爱,一个连自己都不懂得如何爱的人,有什么能力去爱别人呢?
   那就学着爱自己吧,从四十岁开始。

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   首先,从在意自己的外在形象入手,改变以往那种只求整洁懒得妆扮的毛病,要学得护肤、护理头发、买衣服不再考虑便宜这一因素。这样一方面可以提升自己的自信心,另一方面也给家人尤其是孩子面子,不至于让别的小朋友笑话孩子你妈妈像个姨婆。
   其次,从注意自己的健康做起,改变以往那种一屁股坐到下班的坏习惯,要学会多活动筋骨,能走路决不坐车,能跑步决不走路。生病了不再硬扛,不再拖延,而是积极配合医生,及时治疗。
   再次,从保持良好的心态深入,改变以往那种心思容易被外界事物的变化而扰动的不稳定状态,改变以往那种拿不起放不下的拖泥带水态度,不沉迷于过往,不迷幻于未来,活在当下,想该想的问题,做该做的事,修炼一颗从容淡定的心。
   最后,从内心里真诚地接受自己,不再对过去不小心犯下的错纠缠不止,折磨自己折磨别人,不再假设如果当初怎么样怎么样,现在就会怎么样怎么样,生活没有假设,人生也不会重来,试着接受并不完美的自己,允许自己偶尔犯错,如宽容别人一样宽容自己,宽容过去。 copyright verywen.com
   山有险峰才显俊美,人历坎坷才会丰实。
   四十岁,人生已过半。爱自己吧,现在开始,还不算太晚。

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