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情感咨询师教你:如何优雅的挽回“绝情”前任!

心理知识: 格式塔疗法     2020-11-21    浏览:3

文章来源微信公众号:咨我情感,情感分析微信(ID:ziwohm)

前几天在知乎回答了一个问题,今天想跟大家聊一聊关于如何面对一道情感难题:

情感咨询师教你:如何优雅的挽回“绝情”前任!


很多被分手的人,第一反应都是陷入痛苦中,所以大多数人的反应是:

1.听伤感的情歌

2.酗酒、无度抽烟

3.想通过各种行为获得“痛苦”

4.情绪陷入各种丧

5.想通过各种各样的渠道知道对方的情况……

但有一个基本的问题常常会被忽略,那就是对方为什么会这么绝情?

一、分手并不是突然的结果,而是你们过去问题的必然发展

表面上我们看到的结果是,他不爱我了,但真相并没有这么简单。

在心理上的预期里,我们会认为爱是一种可持续的情感关系,不会存在“突然断裂”的情况,所以要被动接受对方“不爱”的回应,大多数人都是不能接受的。

事实上,大多数的分手都并不是突如其来的,而是“早有迹象”。

在分手前,你们也许出现过这些情况:

※ 你充满期待地给对方一个惊喜,可他的回应却不如你期望的热情;

※ 在你们某次吵架中,对方不再反驳、讨好,只剩下冷漠当作回应;

※ 对方缺乏了动力去做曾经会做的事情,例如“晚安”“早安”的信息,以及出门时的亲吻;

※ 甚至有些时候,他会和你不认识的人聊得比和你在一起还开心……

这些问题,可能出现在一个月前,也可能是半年前就有了,但你不一定能感觉到。

二、你认为的绝情,只是对方的无奈决策

不要去怪责对方的突然绝情,因为没有突然的绝情。情绪爆发都有一个缓慢累积的过程,爆发只是一个必然结果。

很多时候在分手阶段,当事人都会不明白:其实对方内心不爽你很久了。

但在之前感觉不到任何的苗头,是因为作为伴侣的你,在相处中丝毫没有去尝试感受对方的情绪转向

有些时候对方回复信息慢了,或者是少一个标点,或者是找理由拒绝和你见面,都有可能是情绪转变的信号。

如果你面对的是突然离开,情绪转变非常大,180°的冷漠转变,不用怀疑,对方必定是不满很久了,才做出的坚定决定。

情感咨询师教你:如何优雅的挽回“绝情”前任!


对于对方来说,他做出坚决离开的决定,言下之意是需要重新回归到一个理性状态去思考问题,需要空间;而你,则需要给予对方这种理解。

可惜的是被分手时,很多人都还处于面对自己情绪落差的阶段,不能够用清晰的思维去思考,反而做出更多不理智的行为,只能适得其反。

这时,你该做的其实很简单,不要过多的纠结于自己的情绪,也不要去妄图通过什么偶像剧行为创造浪漫,这些都是适得其反的行为。

说到底,真正需要你遵循的只有一个原则,就是平等与尊重。

三、面对“绝情”的原则:不要理解为绝情

恋爱大多数时候是不理性的,所以一旦回归到理性状态下,所有人都难以接受。

但请接受一个观点:好的关系,理性绝对占大部分。

我曾经有一个来访者Sally,她在遇到现任丈夫之前,曾经面对过一段让她非常痛苦的分手。

她有一个谈了五年的男友,本来是奔着结婚的结果而发展的,相互之间经历过非常多,她甚至还给了男友一百多万作为创业的支持。

Sally本以为,双方都对对方足够熟悉了,剩下就是看大家时间,计划好就能走进婚姻的关系了。

事与愿违的是,男友最后在毫无预期之下提出了分手,理由很单纯,觉得现在压力太大了,也没有走进婚姻的信心。

Sally本以为只是男人偶尔发发小孩子的情绪,但没想到男友非常的坚定,几天内搬离了一起住的公寓,还开始一点点地给她转回之前借的钱。

这让女生非常难以理解,带着这样难以接受前后反差的情绪,Sally认为分手还有其他的原因,例如出轨,但实际上又不太可能,她实在太了解对方了。

到最后,这段无疾而终的五年关系给Sally留下了一个无法接受的心结,以她原话说是:怎么能说分就分呢?


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可在13个月后,Sally选择了一个新的男人并且迅速进入了婚姻。

虽然在外人看来,都认为她这次闪婚很不理性,但她的原因很简单:


既然感性的投入得回来的也可能是理性的结果,那为何不理性点,选择一个既理性,也对自己不吃亏的关系呢?


据我所知,她现在的丈夫反而给她投入了一些小资本做海外代购。

面对自己无所适从的情感问题时,我建议要尝试先去理解价值判断,与事实判断的区别。

价值判断,就是对一个事情价值如何的判断。如你觉得一个人对你很好,你就会认为他是一个挺好的人,那这个“挺好”,就是你认为的价值。

相反,对方选择不对你好了,你就可能觉得对方是“渣男”,那么“渣”就是你对对方的价值判断。

但理性的情感分析中,我们光有价值判断是不足够的,甚至还会蒙蔽了自己双眼,这个时候,就要靠事实判断。

有时候我们会问身边的人,你从旁观者的角度,认为我俩怎么样,这个就是事实判断了。

也许你认为对方很绝情,但对方只是做了他正常行为下的选择而已,如果不是对这段关系失望,也不会这样做。

价值判断是主观的,而事实判断是客观,是第三者的视觉。

在面对情感的挫折时,我们除了知道自己的感受外,还更加需要了解这段关系的事实是什么。

回归到上面的分析中,如果我们更能了解事实在发生着什么,才能有方法维系现实生活中的情感关系。

四、回归理性后,再绝情的人,其实都是可聊天的友人

做了好几年的挽回咨询,我的来访者都有一个共性,拥有从理性思维中享受幸福的能力。

这种幸福感,都是可持续可延伸的。

有些人会很担心,如果我成为了一个理性的人,是不是就会变得冷血?那我是不是就不会去恋爱了?

其实当然不是,相反,当你拥有了对一件事情的事实判断能力后,你会更有方法去得到你期望的结果。

就好像上面说的Sally,她过去给爱情的投入是很盲目的,但现在,知道什么投入是可以现在做,什么投入是可以慢慢付出。

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通过时间来稀释情绪,反而让她的婚姻关系处处渗透出小确幸的味道。

其实在面对一个绝情(理性)的前任,最好的方式就是不要对她抱有任何的负面情感,也不要马上决定要对对方做出什么行动。

比起纠缠对方,倒不如先理性地面对下自己,是不是有哪些问题没有处理好?

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