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催促毁掉的不仅仅是亲子关系,孩子的磨蹭都是妈妈催出来的

心理知识: 一般心理问题     2020-12-12    浏览:9
催促毁掉的不仅仅是亲子关系,孩子的磨蹭都是妈妈催出来的

文|仟言

没几天就要开学了,作业完成了孩子的继续享受这最后的假期,作业还在进行时的孩子们是各有状态:有奋笔疾书,一心只为做作业的;有忧心做不完作业,没法交差的;亦有一脸漠然,无所谓的。伴随这幅作业众生相的,还有此起彼伏老母亲的叹气声。

作文还没开始写?

数学还有一半?

语文的背诵也还是一片空白?

英语还没背?

看着眼前的作业清单,小北妈妈被堵得说不出话来。赶紧将孩子拎过来,重新计划、分配作业。 一边勾勾划划,一边苦口婆心:“开学后,学习要上心,你现在这样的状态怎么办?如果按放假时的作业计划认真做,早就做完了……”

“知道啦,知道啦。”小北有口无心地应付着。

于是这两天,小北妈妈下班回家后第一件事便是检查作业的完成情况。

作文还没写完?一天,一篇作文都没写完,其他作业呢?做了多少?

忍了两天,小北妈妈终于还是控制不住地把音调拔高了。让她想不通的是家里的长辈行事风格都是干脆利落,为什么到了小北这,就变成了什么事要拖到最后一刻才动手。

催促毁掉的不仅仅是亲子关系,孩子的磨蹭都是妈妈催出来的

小北妈妈是医生,职业习惯让她凡事都事必躬亲,追求认真高效。儿子也是她自己带大的,都说孩子身上都带着父母的影子,可是这小北跟家里人还真是不一样。你不崔他,他不动,你催他,他也不一定会动。

小北妈妈很忙,加班是常态,这样的工作性质,决定了她对自己的高标准,经常无意识中就把高效的工作习惯带回家里。所以,小北的磨蹭拖拉让她头疼,免不了会多说他几句。小北也不生气,咬着笔头,欣赏妈妈抓狂的样子。

小北妈妈没有意识到的是,小北的拖拉、不主动正是她催促、唠叨的结果。

催促毁掉的不仅仅是亲子关系,孩子的磨蹭都是妈妈催出来的

一、催促给孩子带来的影响

1、崔促让孩子没有时间概念

平日里,大家都只知道埋怨孩子不听话、不懂事儿,如果换位一下,我们站在前面所说小北的角度,我们看到的会是什么?

两天没见着妈妈了,想跟妈妈多呆一会儿。

作业很快就可以写完,不着急。

反正妈妈平时就这么唠叨,随她好了,说够了她就不说了。

而家长的希望只有一个:快点把作业完成!赶紧!

这些是不是跟我们自己看到的不一样?

这样将各自的所见、所需列出来,是不是一目了然,孩子跟妈妈根本不在一个频道上!孩子很难沟通的原因在于:首先,家长跟孩子的目标不一致,其次,孩子没有善用时间的概念。

3岁前的孩子没有时间概念,通常10岁之前的孩子,都没有明确规划和善用时间的观念。而家长往往不了解儿童对时间的认知和行为能力的发展,只是盲目地将自己成人的标准放在孩子身上,希望孩子努力、认真、自觉……

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可现实是,对“时间”的概念孩子很懵懂,虽然他知道要像妈妈说的那样认真 、自觉才好,可是内心里那个“他”对时间却没有具体的认知。如果家长此时教导孩子了解时间、教导孩子学习如何规划时间,那么时间的概念会在孩子的认知中慢慢建立,如果家长只是告诉孩子快点做这个,做那个,当他们的脑海中没有时间概念的时候,孩子不会将要做的事与时间联系起来,更不知道时间管理。

2、催促会让孩子变得急躁

妈妈们的催促是常态,但是催促并不能达到预期的效果,有时甚至是反效果。

小北做不到像妈妈所期待的那样,凡事都高效完成。成绩也不太稳定,拿回家的试卷,错的题不会做吗?

会的。

只是错在读题不清、看错字、看漏字、最后导致对题目的理解错误。

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不仅数学如此,语文、英语相关的背诵很困难,没有耐心坐下来好好熟读之后再开始背诵,一篇短文拿在手上看囫囵吞看上两遍就开始背,结果要么背不出、要么背出来的错漏百出,最后孩子自己都没了信心,又急又气,直跺脚。妈妈在一边看着这样的学习状态也是干着急。

面对困难,孩子静不下心去认真克服。

孩子也想认真学,只是他不知道怎样做才算“认真”。一方面, 想认真,一方面他也想像妈妈说的那样,快点做好……他的学习节奏被妈妈的催促打乱了。

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03、得越多家长的话越没效力

当家长催促的频率过高,孩子耳边充满了反复的唠叨声,他会将真正重要的信息跟重复的垃圾信息一起屏蔽。就是平时大家说的,听不懂别人说话,抓不住重点,分不清事情的轻重缓急。家长说得越多,语言的力量越弱。孩子不仅听不进去这些唠叨催促,有时候还会对父母的教育方式产生了反感跟怀疑。

二、为什么妈妈总是在催

1、孩子学习不主动

磨蹭拖拉的孩子,确实会让家长烦心。

可家长不放手,孩子又从哪里获得自主学习、生活自理的机会?很多时候,家长从一开始就没有给孩子足够的“自主”机会,从生活到学习,家长的计划制定得井井有条,孩子只需按步就班。 这种不用思考,只听安排的模式,既无法给孩子提供生活上的满足感也无法让孩子享受学习上的成就感,仅是机械化地按步就班。

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这种按步就班并没有让孩子感受到更好的学习体验。因为没有动力,反而导致了孩子学习、生活上的拖拉、不主动。在孩子最需要学习如何生活跟学习的时候,因为家长的过度干预,抑制了孩子自理能力的发展。所以,很多时候并不是孩子不会、不行,是家长没有给他尝试的机会。我们在责备孩子的时候,往往会忽略造成这种事实结果的是家长舍不得放手。

你不放手,孩子却不会停下他要长大的脚步。就像放风筝,家长使劲儿拽着线,想掌控风筝的方向,可是风筝飞到一定高度,迎着风,风的力量托着风筝迎风而上,那拽着线的家长不放手,只能是被线勒得疼。

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2、孩子学习效率不高

恐怕没有哪个时代的时间像如今这般金贵,有些孩子的时间被精确到了以分钟来计算。磨蹭、低效的学习拖延了时间,后面安排的学习也会被耽误。必需要有高效的行动才能挤得出时间,兼顾所有学科。越是高年级,高效学习越是重要。

于是,排除干扰,学习的时间挤出来了,孩子奋力奔跑于各项科目的学习。可让人尴尬的是:成绩跟努力却不成比例,孩子的学习状态依然不太乐观。

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时间被挤满,孩子就像连轴转的机器,转个不停,连休息的时间都没有。不仅是身体吃不消,过度学习的大脑出现饱和,接收的信息过多,大脑神经已经疲乏,孩子开始注意力不集中、反应迟钝、目光呆滞……这不叫高效。

真正的高效,是面对学习孩子能保持良好的精神与心理状态,在遇到困难时,能够静下心去寻找解决的办法,并从中体会到收获的乐趣。一边学习,一边吸收沉淀,这才是最好、也是最高效的学习。

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3、凡事慢半拍的孩子让人抓狂

性子慢的孩子,需要家长付出更多的耐心与等待。

现下的家长不论是工作还是生活都极其用心、努力地付出,同时他们也期待迅速的反馈。可孩子跟工作与其他完全不同,这种特殊个体根本不受掌控。他有自己的成长节奏跟方式,一旦家长不理解他们的生长规律,冲突就不可避免。

起床慢腾腾、吃饭慢腾腾、做作业也是慢腾腾。

编程做了两个多小时。

写作文之前查阅相关资料1小时,相关内容的纪录片50分钟。

整理文字1小时……

看着书桌上无法按时完成的学习计划,小北妈妈脱口而出:“能不能快一点儿?”

“哦,快了。”小北依旧是不紧不慢的样子

想起日本作家渡边淳一的《钝感力》,如果小北妈妈对小北的学习不那么敏感,反应迟钝一点,是不是就不会有这么多的焦虑了?

起床慢、吃饭慢,只要上学不迟到就好了;作业慢,只要他按时交作业就行了。

从另一个角度来看,做编程的过程中发现错误,然后修正,是学习;在老师讲课的基础上加上自己的创意,是创作,这也是学习。

写作文之前查阅相关资料,也是学习,况且孩子不是看作文选,而是从实料中去挖掘、提炼自己要的信息,还有比这更好的学习方式方式吗?

这么说来,焦急、焦虑的妈妈只看到事情的表面,没有注意到孩子“慢”的背后是他的用心。慢孩子,有他慢的原因。

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三、家长怎样做到不催促

1、理清界限

孩子的事不要越主代庖,道理都知道,事实却是该管的不该管的,很多家长都是两手抓。要知道不管是生活、还是学习,只有家长放手,孩子才有机会去经历。只有经历挫折、失败、孩子才能从这些失败的经验中真正成长。这些大家都懂的道理为什么做不到?

因为,害怕失败的不是孩子,更多的是家长。

作业我盯着都能做到十点半,不管能行?

我不管他,那学习还得了?那成绩还能看??

似乎什么都管着,掌控着,家长才能从中找到自己的存在感。

家长不知道的是,正是因为盯得太紧,所以孩子偏要跟你唱反调。小学作业你能盯梢,初中、高中你还跟着盯?

如果孩子的成绩是管出来的,不一定是好事儿,说不定你不管了,成绩更好呢?

即便是成绩阶段性地回落, 只要孩子知道问题出在哪里,赶上去就行,从此孩子会走入良性循环。只有孩子自己多尝试才能找到适合自己的学习方法。不过,这需要时间跟家长不乱干涉的自由。

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刚刚落幕的《小欢喜》中方圆就做得很好,他对孩子的成绩没那么敏感,但他界限清晰,

孩子的事成绩好坏他都能接受,接受之后再想办法面对好了。所以他能看清孩子的实力,更能接受孩子的真实状态与现实:孩子蹲班,没什么大不了的,说明孩子的基础需要夯实;孩子不蹲班,也不错,孩子面对一个从现在起要努力发奋的挑战,也是成长。

2、接受孩子的磨蹭

关于磨蹭,好像是一个共性问题,似乎哪个孩子身上或多或少都会有那么一点磨蹭的影子。

近几周,我在有意识地观察孩子,看看严密监控与放手不管之间“磨蹭”的差距有多大。

孩子的游戏时间一般是1小时。

游戏时间结束前十分钟,我会友情提示一下。

十分钟后,告诉他时间到了。

他说游戏还在进行,游戏结束立即停止去做作业。

问他还需要多长时间,他说还有10分钟。

10分钟后,他还没停,我继续等。

5分钟后,他放下游戏写作业去了。

共计磨蹭了15分钟

后来在其他方面也如此观察过,让孩子去做某事,马上去做的可能性较小。一般都会磨蹭一会儿,时间不长,大约5-10分钟之间。

有时候所谓的磨蹭,似乎是我们自己的一种感觉,确实是耽搁了一点时间,如果没有计时比较,妈妈的内心就把这个时间放大了;计时后对比起来,也还在可以接受的范围内 。所以,让孩子自己做与家长盯着做,其实差不了多少,虽然耽误了一点时间,但由于是事先约定好的,免去了争辩、啰嗦,最后孩子做起事来更用心。即便孩子做得不够好,只要他在做就行,终归会越做越好。

理性看待磨蹭,其实也不是那么地不能接受。

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3、家长试着放手

理清界限、接受孩子的磨蹭,如果能理解这两点,家长对“催促”应该有了新的认识 。家长可以尝试放手孩子的学习与生活。既能让孩子独立,又摆脱了陪伴时可能发生的冲突。特别是随着孩子的成长、青春期的到来,孩子需要的更多的是信任、支持与独立的空间,而不是家长的盯梢跟喋喋不休的教育。给他尊重与自由,让他用自己的行动去建立自信。

4、家长要有自己的生活

表面上家长的催促,看似针对的是孩子。都是因为孩子不懂事、不听话,所以才让家长有操不完的心。实际上,对孩子的催促、唠叨,反射出来的是家长的焦虑不安,而孩子只不过是家长焦虑情绪的一个出口。

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很可能家长的情绪与孩子无关,情绪的原因来自于家长在工作、职场、家庭……方面的压力,在这些压力无处释放的时候,孩子正好调皮、踩雷、于是孩子便成了那个被发泄的对象。

所以,家长在关照孩子的同时,也需要留一些精力关照自己,没有必要为了孩子放弃太多自己的生活。工作中的困难积极面对、生活中有属于自己的小欢喜,当我们对自己的状态满意,当我们对生活没有抱怨,面对孩子时才会有赞赏的眼光跟柔软的心。

所以,良好的亲子关系不是亲密无间,而是保持距离,各有空间、各自成长。

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