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40岁女硕士说“相夫教子是最好的职业”惹争议,谁有资格批判她?

心理知识: 儿童心理     2020-12-12    浏览:2
40岁女硕士说“相夫教子是最好的职业”惹争议,谁有资格批判她?

网上看到一则新闻:

衢州一位40岁的妈妈谭女士,外语本科毕业,曾在广州外企工作。

后来在杭州与丈夫安家结婚。这几年丈夫在杭州开了公司,现在是在读博士。

她则带三个孩子来到婆家莲花镇农村生活。

40岁女硕士说“相夫教子是最好的职业”惹争议,谁有资格批判她?

十多年来她一直当全职妈妈,在镇上的学校边代课边带孩子。

谭女士说很喜欢农村田野和清新的空气。她每天早上五点起床准备早餐,七点送孩子们去学校和幼儿园,她自己也在镇上的小学当六年级语文代课老师,放学后接三个孩子回到家,晚饭后去乡间小路散步。

晚上八点是亲子阅读时间,然后准时与爸爸视频通话,增进感情。

九点十五分,安顿孩子们准时睡觉。

当全职妈妈的十几年,她表示从来没有后悔过,还在间隙考取了教育学硕士。

她说:“相夫教子”是我这辈子最好的职业。

这一番话,引发了网友热议。

有人直接表示:受了高等教育,最后做全职妈妈,她不后悔,但我替她后悔。

一个女人,有没有权利选择她想过的生活?

是不是因为受过高等教育,考取硕士,选择相夫教子,就意味着她几十年的书就白读?

或是因为她放弃城市,偏居乡野,生三个孩子,就是不求上进大材小用了?

如果三年前我看到这种新闻,可能也会有恨铁不成钢之感。

而现在,一直写文章鼓励女性自立的我,看到她的故事,并不觉得有什么问题。

因为她没有不自立,没有丧失自我,而是非常清楚自己要什么,并为自己的选择负责。

她有权利成为她想成为的人。谁有资格替她后悔?

曾经看过一个关于陶虹的访谈。

当年中戏毕业,陶虹的班主任点评每个学生,提到陶虹时,老师说:“陶虹呀,她就等着出名吧!”

陶虹却说:“我可不要出名,我的目标是当贤妻良母啊。”

40岁女硕士说“相夫教子是最好的职业”惹争议,谁有资格批判她?

陶虹结婚生女后,确实近乎退出演艺圈。将近十年没有正式拍戏。

她乐于当一个妻子,一个母亲,享受这些角色带来的富足,并有着自己的生活之道。

她说:

“能整理好一个家,也不是一个简单的事情,在家里养孩子养了十年,回头一看发现,当年那个笨手笨脚的我,如今干得也算是非常麻利了。但熟练后,可能就会对某些事情的发生变得麻木了。我希望自己永远有敏感的心,能够感受到孩子发生了什么变化,家里的每个人最近发生了什么变化,然后再去做调整。”

这份智慧,是她幸福的实力,也是她一回归荧幕就再度翻红的资本。

她不曾被光环绑架,也不曾在相夫教子中沉沦。

无论退隐或是复出,她的人生始终把握在自己手里。

客观地说,相夫教子、当贤妻良母,不需要知识吗?不需要能力吗?不需要智慧吗?太需要了!

我们得承认,在当下,如果一个女人选择成为全职妈妈,是一种带有风险的选择。

这份风险在于:你全力以赴地成就了男人,最后有可能面临回报不成正比,甚至鸡飞蛋打。

现实中也的确有很多类似《我的前半生》的剧情上演,被出轨,被离婚,被算计得净身出户,连孩子抚养权也争不到,看得女人们悔不当初,惶惶不安。

每个女人都有权利选择她的生活。

每个女人都有义务为她选择的生活负责。

一味鼓吹女人的“母性”和“妻性”,让女人统统回归家庭,是一种倒退。

但鼓励女性独立,就是坚决不能当全职妈妈,一旦选择,就“以后等着看吧” 、“早晚有后悔的一天”,这是不是另一种绑架?

40岁女硕士说“相夫教子是最好的职业”惹争议,谁有资格批判她?

全职妈妈,是个非常不容易的岗位。

她需要丝毫不输职场专业技能的综合能力,需要高度的自我接纳,需要相当的生活智慧。

回想当年,我选择产后两个月回归职场,一半是因为工作需要,一半是因为逃避带娃。

这是我能真实面对自己以后的真心话。

对那时的我来说,工作是我的解药。

以我当时的状态,如果被要求在家相夫教子,我真的不敢保证会不会有一天去跳楼。

在谭女士的表述中,我看到了她的高度自洽。

她的相夫教子,没有任何委屈和不甘,相反,她充满喜悦,乐在其中。

这种状态让她充满能量和内在力量。

养育好孩子,扶持好老公,做好家庭的保障,成为亲人的大后方,同时当代课老师,她享受每一份角色带来的价值。

有什么问题吗?

我并不想去美化全职妈妈,这绝不是一个人人都可以轻松胜任的差事。

但它也不该被黑化。

这几年,“全职妈妈无用论”盛行。

全职妈妈=没有自我=人格不独立=老公会出轨=早晚被抛弃?

谁定义的呢?

有的女人,愿意将自我绽放在事业中。

有的女人,愿意将价值体现在家庭里。

或者说,家庭就是她最热爱的事业。

不好吗?不对吗?

又或者,这个好与不好,对与不对,由谁来评价?

时代的进步,在于让女性拥有了更多选择。

她们可以走出家门,踏入职场叱诧风云。

也可以经营家庭相夫教子,当定海神针。

这双翅膀永远是属于她自己的。

她愿意用来翱翔天际,或者甘愿用来遮风挡雨,是她的选择权。

这种选择权,是一种自由,也是社会进步的意义所在。

不是每个女人都愿意结婚生孩子。

也不是所有女人都想去纳斯达克上市敲钟。

所谓幸福或成功,从来只属于高度自洽的人。

而自洽,就是没有纠结,充满热爱、全情投入并享受当下。

自洽的人,不会被某个角色或标签吞没,而是被它滋养,绽放光芒。

40岁女硕士说“相夫教子是最好的职业”惹争议,谁有资格批判她?

很多时候,女人在投身职场和回归家庭之间,面临着艰难的选择。

每次面对这类提问,我能给出的回答都是同样的——

选那个你热爱的,选那个让你全情投入的,选那个能让你眼里有光的。

选工作,就享受那份职场铿锵的快感。

选家庭,就享受那份烟火人间的满足。

选二者兼顾,就享受那份忙碌切换间的双重体验。

每一种都没有错,只要你忠于内心真实的选择,并对此持续负责。

但有一点,我认为要格外慎重:

如果你无法享受操持家庭的快乐,那很可能就会掉入一个坑——付出感太重,牺牲感过强,继而发展为一个受害者,要求伴侣孩子对你的付出感恩戴德。

当某天,伴侣一句“菜咸了”,孩子一次不听话,你的委屈都会排山倒海:“我辛辛苦苦为你们洗衣做饭操持这么多,你们竟然这么对我!”

如果陷入这种境况,自己和家人都会很煎熬。

那你就必须面对:

要么去工作,在工作中重拾价值感。

要么调心态,接纳当下,活出最好的状态。

40岁女硕士说“相夫教子是最好的职业”惹争议,谁有资格批判她?

我曾经写过一个北京的桃蜜马姐的故事。

她的爱人做项目工程,长年在外,她不得已辞掉工作,做了全职妈妈。

经历过一个时期的崩溃,直到有一天她对自己说,既然只能这样,那就当一个最好的老妈子。

经过了一念之转后,她停止抱怨。

她开始研究营养学,把一日三餐的色香味做到最佳。

孩子身体被调养得特别好,几乎从未因生病进过医院。

她在网上分享菜谱,收获了20万粉丝,成为某平台小有名气的美食博主。

再后来,有双职工的邻居慕名而来,希望能把孩子送到她家托管吃饭。

她干脆在小区办起了小饭桌,干成了自己的事业。

很多时候,事情的结果并不是取决于事件本身。而是做这件事的人的状态。

你坚信自己的价值在哪里,它就在哪里。

在写完之些之后,我突然对那些表示替后悔的言论,有了一份新的理解,似乎有点明白了这份表达背后的真正意思。

她们的不满并不是针对“相夫教子“,而是社会对”全职妈妈“价值的不肯定,对女性为家庭所做付出的不认同。

这一点,确实需要更多时间,和漫长的进程。

无论你是职场女性,还是全职妈妈,抑或在事业家庭之间辛苦切换,我想说的是——

所有角色,都是为生命服务的。

使用它,享受它。

颜宁说:我不结婚,不欠谁一个解释。

同样,选择相夫教子的硕士妈妈,也不欠谁一个解释。

当每一个女人,人生有选择,选择被尊重,权益被保障,这才是这个社会对女性群体的善意。

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