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子曾经曰过,没经历过相亲的人生是不完整的。
而我在25岁那年,就已在兵荒马乱中,被逼上了人生巅峰。
一个是,年龄在不知不觉中溜到了长辈眼里的婚姻生死线。25岁如同一道天堑,一旦跨过,任你天之骄子仙女下凡,在他们口中,只会被统一沦落为“没人要找不到对象的老大难”。
而一个老大难的背后,至少会有二十个主动上门热心于摆平一切“疑难杂症”的媒人。
在我家那个街道上,同龄人早已结婚生子,剩下的全是毛都没长齐的瓜娃子。
我的出现,对于茶余饭后匮乏新鲜谈资许久的阿姨大妈们,不啻于羊入虎窝,都红着眼攒着劲儿地想拿一血。
她们不关心合不合适喜不喜欢,只在意自己媒人荣誉簿上能不能再添一笔。
我的境地,可想而知。
压力情绪崩溃表达女人尖叫
最主要还是,毕业时怀揣壮志雄心的我,在外面闯荡了三年没做出任何成绩,只得灰溜溜回家。
用老妈的话说,反正你也没啥事儿干,不如去相亲,买卖不成仁义在,就当去交朋友,万一谁眼瞎看上你,咱家不就赚了吗?
我当时有点破罐子破摔,一想也是,与其整天在家里跟爸妈相看两厌,还不如奉旨出去快活。但前两年喊出“死都不相亲”的场景还历历在目,就扭扭捏捏地没吭声。
男子汉大丈夫,得要脸不是。
知子莫若母,老妈哈哈一笑,手里正在剁肉馅的刀铛铛作响,“今年过年咱家至少添一口人,快的话,那就两口。”
我和老爸对视一眼,面面相觑。
自此,我那跌宕起伏的相亲大剧正式拉开帷幕。
只是,那时未读懂老爸眼神深意的自己,笑得像个二傻子,却浑然不知未来究竟是什么在等待着自己。
“那时他还年轻,不知道所有命运的馈赠,早已在暗中标好了价格。”
我迄今为止最惨烈的一次相亲,就发生在那段时间。
有个加微信一周,总共没聊过几句的姑娘突然问我,晚上要不要出来吃个饭。
那天本来我有约,要去跟朋友吃烧烤,但这个姑娘确实是我喜欢的款,164的身高,不到100斤,腿长直,还是老师,笑起来比车厘子都甜。
我正愁不知该怎么打开突破口,一瞧自己送上门来了,忙不迭地答应说成。
她随即说了时间地点。
相亲一般都是男生主动些,沉浸在对未来意淫中的我,反倒觉得她干脆利落,评价更上一个台阶。
因为距约定时间不到一个小时,我就赶紧冲凉换身新衣服,把头发梳成大人模样,又骚包地喷了点香水,风驰电掣地赶过去,发现是个挺高档的泰国菜餐厅。
我正纳闷两个人干嘛要订包间,一推门,直接傻眼,里面坐着六个女孩儿,还有一个男生,齐刷刷地扭头盯着我看。
我刚想退出去确认是不是走错地方了,有个人冲我招手,“这儿~”。一瞧,是她,略施粉黛,比照片要更阳光些,声音也很好听。
但明明是两个人的相亲,其他几个人是请来活跃气氛的吗?
我一脸懵逼地落座后,才知道都是她的同事。原本她们聚会,听说她有个相亲对象,就起哄说喊过来见一见。
虽说我已经历过不下十场相亲,之前也遇到过闺蜜陪着,女主人公全程冷漠,倒跟闺蜜聊得火热,事后一问介绍人,说我就像刚出了车祸。
但这种阵仗还是把我唬得不轻。除了最开始相互介绍时说了两句,我尴尬到全程皮笑肉不笑地看着她们聊天。
她也没怎么搭理我,一直在那跟小姐妹们嘻嘻哈哈。倒是有个姑娘大概看出我坐立不安,刚想搭话,就被她们打趣说是不是对我有意思,臊得满脸通红后也没再出声。
吃了有半小时,我实在待不住,就借口上洗手间出去透气。
我一想不对劲儿,这哪里是相亲,完全就是叫只猴来耍呗。越想越激动,还尿了一脚。
年轻气盛,实在咽不下这口气,我冲到前台把账单结了,带的现金不够,刷的信用卡。然后回到包间,说自己有事要先走。
我安排的剧情是,她们肯定觉得我是个蹭饭的,言语上自然会奚落几句,说什么走之前先把饭钱A了之类的话,那我再直接掏出账单甩她们一脸,转身走人,岂不是酷毙了。
谁成想,现实完全不按剧本来。除她说了声“那好吧”,其他人对我根本没任何反应。
我憋的一腔怒火,瞬间熄灭,大夏天的,心里拔凉拔凉的。
出餐厅后,肚子咕噜直叫,我只得跑去烧烤摊,又被兄弟们群嘲了一顿。
何以解忧,唯有啤酒。
是夜,我喝了四瓶就醉得狂吐不已。
我原以为,等她发现我结过账后,至少会来说声谢谢,可一等三四天,连个回声都没有。
我咽不下这口气,想打着问候的名义跟她聊聊,谁知“今晚有空吗”刚发出去,就见到了红色感叹号。
尼玛。
女人心,海底针,这是弄啥咧。
后来我妈还怪我怎么吃一次饭后,也不知道跟人家再主动联系下,我没好意思说她儿子花2000就喝了几口酸不溜秋的冬阴功汤。
据不完全统计,我在相亲最高峰时,一周至少要见5位,周末不是在相亲场上,就是在赶往相亲的路上。
这种热度整整持续了半年多,直到老妈把方圆百里下到18,上到不限的单身女性资源全都掏空后,才渐渐停歇。
我粗略算了下,光见面吃过饭的,就100 ,更别提那些加了微信不说话的,本来聊得好好的一说约饭就消失不见的......
到现在我微信里贴着相亲标签的好友还有三位数,偶尔还会在她们结婚的时候点个赞。
我在很早前,是坚定的反相亲派,认为它是死活都找不到对象的大龄单身男女的最后一搏,是封建思想,是包办婚姻,是踏上就再也下不来的绝路。
是后来我琢磨着,相亲也只是一种扩宽社交圈子的形式,结不结婚还是看自己个人意愿。(主要是在家实在太无聊了,老妈还不给好脸色看)
等我渐渐把心态调整为不求脱单,重在参与,抱着自己是在做行为艺术的念头,才发现原来相亲真的贼好玩,是少有的没有生命危险就能见识人性多样化的社交活动。
有次相亲,跟姑娘相谈甚欢。
两个人都喜欢《哈利波特》和漫威宇宙,都喜欢《挪威的森林》里那段关于爱情的描述,都能吃辣但不怎么喜甜,都热衷旅游,聊了差不多得有三个小时,最后意犹未尽地约好下次见面的时间。
把她送上出租车的那一刻,迎着逆光,我以为自己终于遇到了爱情。
谁知下一秒,她发来微信,问我是不是gay。
我先愣住后气急,刚想反驳,她接着来一句说:“我是les,如果你愿意,我们可以形婚。”
我犹豫了十几分钟,才回复道,“很抱歉,我不是,祝你幸福。”
她回我一句,可惜了,那再见。
我还遇到过一个大姐头。
把相亲地点定在一个人均500 的自助餐厅,见面也没过多寒暄,就一个字,吃。吃完龙虾吃生蚝,吃完刺身吃甜点,全程无话。
我也算被大风大浪锤炼过的,本着当冤大头陪美女吃饭也不亏的心态,没吱声。
她喝完果汁后很讶异地看着我说,难得能吃一顿这么舒心的饭。随后不仅把单买了(本来我想抢付,她一瞪眼,我就怂了,气场没得说),还给我十张万达的电影兑换券,说朋友送的,就当对我的补偿了。
同样是相亲,让我彻底知道了当代修图技术发达到什么程度。
明明是如花,愣是修成了如花似玉。
现实中块头比我还大,180 的高个,体重得有我俩,照片上却小鸟依人得毫无ps痕迹。回家后还跟介绍人说我太娘了,没有男友力。
当然也有那种真人比照片好看的,但一般这种心思也不在相亲上。
曾经遇到一位,聊着聊着就说到她前男友身上去了,说对她怎么怎么好,因为一些误会分开了,还问我男生都是怎么想的,有没有办法复合。
我......
不过最让我觉得诡异的一位是,吃过两次饭,微信上也聊得好好的,突然间就消失了,发信息不回,打电话也没人接,问介绍人说是搬家了。
可半个月之后,她又突然出现,约我出去,第一句就是,我们结婚吧。
尼玛。
琼瑶小说都不敢这么编。
我一直以为在相亲这个话题上,自己的境遇无人可比,见人就标榜自己相亲多少场,有多么神奇,也确实没有人比得过。
直到我在知乎问题“男生相亲时遇到过什么样的姑娘”下,看到这么一个匿名回答:
“怀孕三个月,说想给孩子一个完整的家。”
我知道,我败了。
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