相亲到底靠不靠谱？网友：奇葩特多，三观全毁

子曾经曰过，没经历过相亲的人生是不完整的。

而我在25岁那年，就已在兵荒马乱中，被逼上了人生巅峰。

一个是，年龄在不知不觉中溜到了长辈眼里的婚姻生死线。25岁如同一道天堑，一旦跨过，任你天之骄子仙女下凡，在他们口中，只会被统一沦落为“没人要找不到对象的老大难”。

而一个老大难的背后，至少会有二十个主动上门热心于摆平一切“疑难杂症”的媒人。

在我家那个街道上，同龄人早已结婚生子，剩下的全是毛都没长齐的瓜娃子。

我的出现，对于茶余饭后匮乏新鲜谈资许久的阿姨大妈们，不啻于羊入虎窝，都红着眼攒着劲儿地想拿一血。

她们不关心合不合适喜不喜欢，只在意自己媒人荣誉簿上能不能再添一笔。

我的境地，可想而知。

压力情绪崩溃表达女人尖叫

最主要还是，毕业时怀揣壮志雄心的我，在外面闯荡了三年没做出任何成绩，只得灰溜溜回家。

用老妈的话说，反正你也没啥事儿干，不如去相亲，买卖不成仁义在，就当去交朋友，万一谁眼瞎看上你，咱家不就赚了吗？

我当时有点破罐子破摔，一想也是，与其整天在家里跟爸妈相看两厌，还不如奉旨出去快活。但前两年喊出“死都不相亲”的场景还历历在目，就扭扭捏捏地没吭声。

男子汉大丈夫，得要脸不是。

知子莫若母，老妈哈哈一笑，手里正在剁肉馅的刀铛铛作响，“今年过年咱家至少添一口人，快的话，那就两口。”

我和老爸对视一眼，面面相觑。

自此，我那跌宕起伏的相亲大剧正式拉开帷幕。

只是，那时未读懂老爸眼神深意的自己，笑得像个二傻子，却浑然不知未来究竟是什么在等待着自己。

“那时他还年轻，不知道所有命运的馈赠，早已在暗中标好了价格。”

我迄今为止最惨烈的一次相亲，就发生在那段时间。

有个加微信一周，总共没聊过几句的姑娘突然问我，晚上要不要出来吃个饭。

那天本来我有约，要去跟朋友吃烧烤，但这个姑娘确实是我喜欢的款，164的身高，不到100斤，腿长直，还是老师，笑起来比车厘子都甜。

我正愁不知该怎么打开突破口，一瞧自己送上门来了，忙不迭地答应说成。

她随即说了时间地点。

相亲一般都是男生主动些，沉浸在对未来意淫中的我，反倒觉得她干脆利落，评价更上一个台阶。

因为距约定时间不到一个小时，我就赶紧冲凉换身新衣服，把头发梳成大人模样，又骚包地喷了点香水，风驰电掣地赶过去，发现是个挺高档的泰国菜餐厅。

我正纳闷两个人干嘛要订包间，一推门，直接傻眼，里面坐着六个女孩儿，还有一个男生，齐刷刷地扭头盯着我看。

我刚想退出去确认是不是走错地方了，有个人冲我招手，“这儿~”。一瞧，是她，略施粉黛，比照片要更阳光些，声音也很好听。

但明明是两个人的相亲，其他几个人是请来活跃气氛的吗？

我一脸懵逼地落座后，才知道都是她的同事。原本她们聚会，听说她有个相亲对象，就起哄说喊过来见一见。

虽说我已经历过不下十场相亲，之前也遇到过闺蜜陪着，女主人公全程冷漠，倒跟闺蜜聊得火热，事后一问介绍人，说我就像刚出了车祸。

但这种阵仗还是把我唬得不轻。除了最开始相互介绍时说了两句，我尴尬到全程皮笑肉不笑地看着她们聊天。

她也没怎么搭理我，一直在那跟小姐妹们嘻嘻哈哈。倒是有个姑娘大概看出我坐立不安，刚想搭话，就被她们打趣说是不是对我有意思，臊得满脸通红后也没再出声。

吃了有半小时，我实在待不住，就借口上洗手间出去透气。

我一想不对劲儿，这哪里是相亲，完全就是叫只猴来耍呗。越想越激动，还尿了一脚。

年轻气盛，实在咽不下这口气，我冲到前台把账单结了，带的现金不够，刷的信用卡。然后回到包间，说自己有事要先走。

我安排的剧情是，她们肯定觉得我是个蹭饭的，言语上自然会奚落几句，说什么走之前先把饭钱A了之类的话，那我再直接掏出账单甩她们一脸，转身走人，岂不是酷毙了。

谁成想，现实完全不按剧本来。除她说了声“那好吧”，其他人对我根本没任何反应。

我憋的一腔怒火，瞬间熄灭，大夏天的，心里拔凉拔凉的。

出餐厅后，肚子咕噜直叫，我只得跑去烧烤摊，又被兄弟们群嘲了一顿。

何以解忧，唯有啤酒。

是夜，我喝了四瓶就醉得狂吐不已。

我原以为，等她发现我结过账后，至少会来说声谢谢，可一等三四天，连个回声都没有。

我咽不下这口气，想打着问候的名义跟她聊聊，谁知“今晚有空吗”刚发出去，就见到了红色感叹号。

尼玛。

女人心，海底针，这是弄啥咧。

后来我妈还怪我怎么吃一次饭后，也不知道跟人家再主动联系下，我没好意思说她儿子花2000就喝了几口酸不溜秋的冬阴功汤。

据不完全统计，我在相亲最高峰时，一周至少要见5位，周末不是在相亲场上，就是在赶往相亲的路上。

这种热度整整持续了半年多，直到老妈把方圆百里下到18，上到不限的单身女性资源全都掏空后，才渐渐停歇。

我粗略算了下，光见面吃过饭的，就100 ，更别提那些加了微信不说话的，本来聊得好好的一说约饭就消失不见的......

到现在我微信里贴着相亲标签的好友还有三位数，偶尔还会在她们结婚的时候点个赞。

我在很早前，是坚定的反相亲派，认为它是死活都找不到对象的大龄单身男女的最后一搏，是封建思想，是包办婚姻，是踏上就再也下不来的绝路。

是后来我琢磨着，相亲也只是一种扩宽社交圈子的形式，结不结婚还是看自己个人意愿。（主要是在家实在太无聊了，老妈还不给好脸色看）

等我渐渐把心态调整为不求脱单，重在参与，抱着自己是在做行为艺术的念头，才发现原来相亲真的贼好玩，是少有的没有生命危险就能见识人性多样化的社交活动。

有次相亲，跟姑娘相谈甚欢。

两个人都喜欢《哈利波特》和漫威宇宙，都喜欢《挪威的森林》里那段关于爱情的描述，都能吃辣但不怎么喜甜，都热衷旅游，聊了差不多得有三个小时，最后意犹未尽地约好下次见面的时间。

把她送上出租车的那一刻，迎着逆光，我以为自己终于遇到了爱情。

谁知下一秒，她发来微信，问我是不是gay。

我先愣住后气急，刚想反驳，她接着来一句说：“我是les，如果你愿意，我们可以形婚。”

我犹豫了十几分钟，才回复道，“很抱歉，我不是，祝你幸福。”

她回我一句，可惜了，那再见。

我还遇到过一个大姐头。

把相亲地点定在一个人均500 的自助餐厅，见面也没过多寒暄，就一个字，吃。吃完龙虾吃生蚝，吃完刺身吃甜点，全程无话。

我也算被大风大浪锤炼过的，本着当冤大头陪美女吃饭也不亏的心态，没吱声。

她喝完果汁后很讶异地看着我说，难得能吃一顿这么舒心的饭。随后不仅把单买了（本来我想抢付，她一瞪眼，我就怂了，气场没得说），还给我十张万达的电影兑换券，说朋友送的，就当对我的补偿了。

同样是相亲，让我彻底知道了当代修图技术发达到什么程度。

明明是如花，愣是修成了如花似玉。

现实中块头比我还大，180 的高个，体重得有我俩，照片上却小鸟依人得毫无ps痕迹。回家后还跟介绍人说我太娘了，没有男友力。

当然也有那种真人比照片好看的，但一般这种心思也不在相亲上。

曾经遇到一位，聊着聊着就说到她前男友身上去了，说对她怎么怎么好，因为一些误会分开了，还问我男生都是怎么想的，有没有办法复合。

我......

不过最让我觉得诡异的一位是，吃过两次饭，微信上也聊得好好的，突然间就消失了，发信息不回，打电话也没人接，问介绍人说是搬家了。

可半个月之后，她又突然出现，约我出去，第一句就是，我们结婚吧。

尼玛。

琼瑶小说都不敢这么编。

我一直以为在相亲这个话题上，自己的境遇无人可比，见人就标榜自己相亲多少场，有多么神奇，也确实没有人比得过。

直到我在知乎问题“男生相亲时遇到过什么样的姑娘”下，看到这么一个匿名回答：

“怀孕三个月，说想给孩子一个完整的家。”

我知道，我败了。