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亲密关系之为什么另一半总是有不满情绪

心理知识: 情绪管理     2020-12-13    浏览:5

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现代人的恋爱,太容易被一个词所束缚,就是所谓的“真爱论”。有一句话你肯定不陌生,“都是时间的问题,你要等,真爱才会出现。”

所以太多人觉得,真爱就是两个人灵魂上的相互碰撞,是一个眼神就知道对方想什么,是一句话就懂得对方背后的意思,但碰到这样的人有多难?

现实生活中,两个人都真心相互喜欢,就已经是一件幸运的事了,太多人觉得真爱就应该完全合适,应该没有矛盾,不吵架。

但我们每个人都是不同的个体,只要存在差异,就一定会有矛盾,有的人选择了一拍两散,而有的人选择解决问题,一起面对。

当荷尔蒙褪去,新鲜感渐渐散了,我们都会发现对方身上的各种缺点,甚至磨合的疲惫,也会让你渐渐失去对这份感情的信心。

但既然你选择了这个人,就说明他身上一定有吸引你的优点,但是和一个人长时间的相处,最重要的是接受他身上的缺点。

一般一个人在亲密关系中所表现出来的缺点大概可以分为三类:

1、自身不好的生活习惯

比如不太讲卫生,喜欢熬夜晚起,爱抽烟喝酒,自我约束力差等。

2、从原生家庭带来的习惯

这方面习惯多是受父母影响,主要体现在性格方面,比如太过强势,太过弱势,比如大男子主义严重,或者妈宝男...

3、以往的交往习惯

并没有从上一段感情中吸取经验,导致感情失败的原因并没有解决。依然带着问题进入了下一段恋情,比如过于自我,不懂得适度服软,或者是过度迎合,完全没有自我的状态。

其实我们每个人身上或多或少的都有这三方面的缺点,我们总是想去改变对方,拥有一个完美情人,一段完美的亲密关系,怎么到底应该怎么去做呢?

亲密关系之为什么另一半总是有不满情绪

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我们在面对这种问题的时候,最常见的心态就是:“我们不合适”,一遇到问题就想着去逃避,慢慢积攒问题,零交流零沟通,直到最后爆发,所以说这样的解决办法是根本不可取的。

有了问题,就要学会去解决。

第一步就是先从对方身上出发去想。

比如他身上的这个缺点,我到底有多厌烦,他如果再次犯这样的错误,我还能不能忍受,如果他改不了,我该怎么办?最重要的是你要认清楚问题的本质,你到底想要让他改哪一点。

第二步就是从自身情况出发思考问题。

假如这样的问题对于对方来说,确实是无意识的,没办法真正改掉的,那我是不是应该改变一下自己的态度,自己的接受方式?

第三步就是思考是否可以借助外力。

比如朋友,比如双方父母,或者是情感专家?

我们大部分人在想这些问题的时候,可能越思考越是会陷入一个思维怪圈,我眼前的这个人也许不是那个对的人,也许我下次可以找一个更合适的人呢?或者是陷入自我否定,为什么我总是遇见这样的人,是不是我不够好?

这些问题堆在一起,那到底应该怎么去梳理,怎么去解决呢?

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下面请你们来跟我思考几个问题:

1、如果他真的在这方面有所改变,那么这确实是你想要的吗?

2、假如ta确实没办法改变,你是打算让自己忍个十年二十年,还是彻底分手?

有时候我们看问题,有些过于表面了,比如你只盯着对方的缺点去看,但是这个缺点背后,你到底在不满意什么,你其实并没有意识到。

就拿男生打游戏这个例子来说吧,比如小A的男友每天打游戏到很晚,影响到了小A的休息,小A希望男朋友可以少打游戏,早点休息。

“你每天就知道打游戏到那么晚,鼠标键盘声音那么大,我明天起那么早上班,我身体能顶得住吗?你也不为我想一想!”

从表面上看,小A不满的是男朋友打游戏这件事,但实际上不满的是什么呢?其实是陪伴。

很多女生应该都有过这样的感受,比如另一半晚上很晚还没有到家里,或者是他在做别的什么事,只要床上没有他在,就会感觉睡不着,在这背后隐藏的就是陪伴的诉求。

再举个例子,男朋友不喜欢洗澡刷牙洗脸,你仅仅不满意的只是他的卫生问题吗?并不是!

你不满意的明明是你觉得他不够在乎你了。为什么这么说呢?他一开始跟你约会的时候,还会稍微细心的打扮一下自己,但现在完全不修边幅,你会从心里觉得,是不是这个男人已经对自己没有兴趣了,自己已经不能成为他用心的对象!

所以说,我们的不满,在很多时候,并不仅仅是表面上,我们表达出来的那么简单而已,更重要的是,我们希望对方可以关注到自己内心真正的诉求。

而这一方面,往往是连自己都没有去深度挖掘的,也或者是某些要求在自己看来是有些难以启齿的。

就像另一半喜欢玩手机,你对ta表达出来的也许是,“你一点也不上进,每天就知道玩手机,”但其实呢,你希望的是他能把关注点从手机转移到你的身上去。

但又希望自己不是摇尾乞怜的那个人,就要找个理由,站在道德制高点批判他,因为这样的方式,既不丢失自己的面子,问题也可以上升到一个新的高度。

但你有没有想过,你的诉求明明是希望他可以多关注你,但你选择用一个“以上对下”的方式来解决,对方会接受你所谓的说法吗?这样只会让他以后更躲着你,对吗?

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总而言之,我们之所以对另一半有很多的不满,背后一定是有非常实际的原因的,而且这份诉求已经在内心存在比较久了。

在处理这份不满之前,也一定要理性思考,比如我下面说的几个问题:

1、我对ta的这份不满,我到底是希望ta改变什么,我内心对ta的诉求到底是什么?

2、这样的不满大概是从什么时候开始产生的?转折点是什么?

3、他现在的这个缺点,从你们一开始他是什么做的,你又是怎么做的?他有没有刻意隐藏,你最先选择的是不是包容?

4、你现在所使用的方法,在他的身上是否有成效?如果没有,那你觉得是你方法的问题,还是他自身的问题,比如性格,习惯等。

遇到了问题,两个人总是习惯了先去指责对方,而不是把解决问题放在第一位,这对于亲密关系来说,可是大忌。

你要明白的是,谈恋爱绝不是两个人相互陪伴,相互投喂而已。当你感受到这个世界的冷漠,你身边的这个人,ta可以给你无比坚定和温暖的力量。

我相信,“搭伙过日子”这样的状态,任何一对情侣都不愿意走进,那为什么两个人走着走着,就进入了这样的围城。

就是因为我们没有一个好的方法,去解决两个人相处中遇见的最大的问题——不满。

光是发现对方的问题还远远不够,也要多去反思自己用的方式方法是否正确。

比如你不满你的男朋友喜欢打游戏,刷手机,你是选择晓之以理,动之以情,讲究方法的跟他沟通,还是冲他大吼大叫,把自己内心的不满一股脑的全部宣泄出去...

有些女孩也跟我表达过,比如脾气一上来就会控制不住自己,每次喊叫完自己也很后悔。

我们都是成年人了,学会控制自己的情绪,这是我们在亲密关系这堂课中一直在贯穿的问题,换位思考的话,假如你的男朋友这样对你一次,你是不是早就给他扣上渣男的帽子了?

在解决不满这件事中,贯穿的最重要的两件事,第一件就是他的理解能力,第二件就是你的脾气。

你永远都需要明白的一件事,就是解决问题需要理性,顺着问题的发展,理出自己解决的思路,而不是让情绪牵着自己走。

当然,这么做了不是一定就可以解决问题,因为在处理不满这件事中,也仍然存在很多变量。比如,你够不够了解你自己,再比如结果的完全不可控性。

有一半的人,在处理不满这个问题上,遇到的最大的困难就在于,对方就是改不了这个缺点,他没办法妥协,但自己又无法忍受,那又该怎么办?这当然也是有解决办法的。

1、学会将问题推给对方。

我们每个人都有自己比较明确的做事界限,比如这件事,我只能接受到这个程度,我可以为你妥协一部分,但不能完全妥协,我们之间再亲密,也要懂得跟彼此保持一定的界限感。

2、学会跳脱出固有的思维圈子。

在亲密关系中,对于很多问题对错的总结,其实都是你以往的经验,或者是鸡汤文,电视剧等灌输给你的观点,但对错真的有待考量,所以可以多去跟父母,或者朋友去聊一聊你遇到的问题,看看别人是怎么解决的,你要懂得理解和认知是一个方面,但到了实际生活中又是另外一回事了。

3、遇到问题千万别只一个人扛。

任何关系其实都是50%对50%,进入一段亲密关系是可以让彼此成长的,我们总是可以在另一个人身上,发现自己,了解自己。你只要负责自己的那部分就好,至于对方会怎么做,不要过于干涉,你要明白,不完美才是生活的常态。如果实在接受不了,那就只能说再见。但这确实是亲密关系中必然经历的。

这个世界上本就没有完美爱人,哪怕你所经历的这段感情失败了,那也没有关系,有所成长,有所收获,带着升级版的你,再进入下一段关系,继续解决着相同或者不同的问题。

亲密关系之为什么另一半总是有不满情绪

这就是关系的实质,我们相互融合,却又彼此矛盾。我们相互帮助,却也彼此否定。但只要你们熬过否定之否定,那就会认识更加美好的对方。

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