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心理学:为什么说这四种父母与孩子的关系后患无穷?

心理知识: 艺术治疗     2020-09-16    浏览:0

知我曾多次在文章中提到,我们与父母的关系会影响我们的一生。小时候被父母情感上的忽视,与父母相处时感受到的不安全感,都会延续到我们成年后与他人的关系中。

心理学:为什么说这四种父母与孩子的关系后患无穷?


有的人之所以自卑,是因为小时候父母对他最常说的话就是,“你怎么这么差劲”、“你怎么不如隔壁家的孩子”、“除了闯祸,你还会点什么?”

有的人之所以无法信任他人,是因为小时候父母没有兑现许诺过的奖励,没有在孩子最需要他们的时候站出来说一句“有爸爸在”。

健康的亲子关系能够培养孩子安全型的依恋,而不健康的亲子关系则后患无穷。

心理学家总结了四种不健康的亲子关系:

1. “密友”型

父母想要做孩子最好的朋友。这段亲子关系整体是温暖、亲密的,爸爸妈妈总是为自己能够随时给孩子以支持和建议而骄傲,双方的交流也是坦诚、开放而真实的——直到孩子到了一定年纪,开始想要建立关系的边界,就会使双方都感受到威胁。这时,由于父母已经在孩子的生活中陷得太深,往往很难抽身。

在孩子成年后,密友型的父母很有可能干涉孩子事业的方向、伴侣的选择等,将这个当做理所应当,并在孩子试图划清界限时感到愤怒——“你是我的孩子,我不管谁管?”

心理学:为什么说这四种父母与孩子的关系后患无穷?


2. 上下级型

这样的父母是顽固、严厉和缺乏同情心的。他们想要统治和控制孩子生活的方方面面,永远都在提出需求、想法,要求孩子遵从自己制定的规则,像符合自己期待的那样去生活。

研究表示,比起不专制的父母来说,专制的父母更容易因为孩子的行为表现而感到被羞辱,更容易发怒和缺少同情。比如,孩子成绩不理想时,专制型父母不帮助孩子一起找寻合适的学习方法,反而觉得“孩子给自己丢人了”,甚至言语羞辱自己的孩子。

孩子(特别是在年纪较小时)容易为了避免冲突,不想让父母不满意,从而选择顺从,但一定会暗暗地感到愤恨、羞耻;也有的孩子会做出反抗——有可能是以强烈的方式,也可能只是消极的抵抗。另一方面,他们习惯了顺从他人的指令。因此当他们一旦成长起来,需要和父母分离、独立地做出决定时,就会变得很紧张。

3. 竞争对手型

父母把孩子视为自己的竞争对手,或者说是一种威胁,她始终认为和自己的孩子处于竞争关系中。由于他们并不能将彼此视为完全独立的人,也不能允许对方只是单纯地做自己,这样的的关系多见于同性别中亲子关系中。他们往往怀着对彼此的嫉妒,会和对方比较谁外形更好、更聪明或者更成功,虽然这样的竞争往往是在看似轻松的氛围中进行的。

比如,竞争对手型亲子关系中的父亲可能会对儿子说,“我在你这个年纪的时候,就已经独当一面了。而你现在…”

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4. 角色互换型

在这样的关系中,父母要求孩子反过来给予他们支持和鼓励,却并不觉得孩子也需要同样的付出和关心。比如,在父母离异的家庭中,父母的一方向年幼的孩子寻求安慰,让孩子觉得自己有义务哄父母开心,却没考虑到这种“义务”给孩子造成了多大的负担。

这样的孩子很容易有被遗弃、被忽视、被利用的感觉,会认为自己只应该付出和牺牲、为他人着想、满足他人的需求和喜好,也容易形成低自尊,觉得自己不配拥有美好的东西。

此外一项研究得出的结论是,如果一个人在自己幼年的原生家庭中,和父母关系处于角色互换状态,那么在自己成为父母后,也容易和自己的孩子角色互换,把与父母的不健康关系延续到下一代。

值得一提的是,这四种不健康的关系并非相互独立的,有时,几种类型也可能同时出现在一个家庭中。

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